[转] 情书---爱的记忆
一、突然想要回忆和L十年的爱情。已经有十年了吧，是的呵，十年了。
也许我的诉说会显得有些凌乱，也许我的有些言词不够贴切，但是，我的心，是真诚的，我的情，是真切的。
说说我们的相识吧。L是我舍友的老乡。那年九月，在我刚进大学后不久的一个暖阳阳的秋日，我们便认识了，第一次见到他，他穿了一身深兰色的运动装，给我的第一感觉是：这个男孩阳光、帅气；说话语速很慢，我将这理解为稳重。但那时候的我，决不会想到将来的某一天，我和他之间还会发生一些故事。
但事情的发展是会变化的。
进校一年后，在一个冬日的午后，我接到了他的第一封来信，是由好朋友转给我的。
信的内容是这样的：
XXX同学：
你好！
接过这几张写满了字的信笺时，你会怎么想呢？一定是满脸诧异，对吧！其实，诧异的不止是你，我何尝没有惊异于自己的举动呢？然而，除此之外，我还能有什么更好的方式来对你说几句我不得不告诉你的话呢，不会怪我冒失吧！
见到你，认识你是一个偶然，那该是一年多以前的事了吧！然而，这么久了，我和你仍然只是认识，可是凭我的直觉却绝不应该是这样的。我总觉得你属于我最欣赏的那一类女孩，我们应该可以做朋友。每次偶然与你相遇，总有一种说不出的亲切和愉悦的感觉，虽然很淡，却能让我回味良久。我清楚地意识到这是一种不同寻常的好感，可我却一直没有给这种好感明确的定性，也没有去刻意的表达它。因为我喜欢这种略显朦胧的感觉，它真的很美，我不敢也不愿去破坏它。
但是，情况总是在变的，朦胧的感觉也会不可阻挡的变得清晰起来。学期末的紧张与闲散和冬天的寒冷一起影响着我的心境，一种莫名的不安与燥动使我难以再象平常那样平静、有序地生活、学习。内心深处的一种渴望变得愈来愈明朗，使我每天都能感觉到它的存在。我从不强迫自己去做一件事，可更不愿强迫自己不去做一件事，于是，你的手上便多了一封或许根本就不该有的信。
我无意于去强行闯入一位好女孩的生活，也不善于去苦追一份本就不属于我的缘份，但我更不能让自己心中一种几乎从所未有的好感觉随同时光一道白白流逝，我不敢轻易说出‘爱’这个神圣的字眼，这封信也不能算作什么情书。但它里面确实载满了我火一般的热情和真诚的期待。女孩，你感觉到了吗？
如果，你原先的生活已经很满足，也很平静，你只想维持它，那么你可以对我的任何一句话无动于衷，我也会永远的祝福你！
如果，你的生活中还有着困惑，哪怕只是一丝；还有着不足，哪怕只是些许。那么，女孩，请伸出你的手，我想牵它；请敞开你的心，我想靠近它！
言不能尽意，我只好自己小心的收藏！
祝
冬安！
XXX
于97.12.20
以上便是L写给我的第一封所谓情书的全部内容。记得在那个寒冷的冬天，我在看完这封信之后，还在我万分诧异的时候，便被打动了，呵，我是一个多么轻易就能被子打动的女孩噢。
我们很自然地走在了一起。
在以后的一年多时间，400多个日子里，就像阿才在描述她的大学爱情时说的一样：日子，似乎就是一直在演绎着这样的故事：无数次的争吵，分离，想念，割舍，最后还是忍不住抱头痛哭之后的和好。所不同的是，我和我的那个他，终究是很幸运地走在了一起。1999年的七月，他毕业了，离开了西安，回到了他家乡的那个小城，从此，我们便过上的异地相思、鸿雁传书的日子。从他离开西安的第一天开始，我便开始写信和日记。
现在回过头再去阅读当年的那些信件，我，被自己感动了。如果不是这些信件，说不定现在我和我的L也会如大多数大学情侣一样，毕业之后熬不住相思之苦便各自飞。
我一直在想，有什么好的方式可以给我们的爱情做个纪念？
在过完我们的第十一个情人节之后，在我们的感情被平淡的生活磨得几乎要被我忘却的时候，我翻出了当年的那些信件。我想，我应该把当年的这些信件永久地输进我的电脑里，我想，我应该把我们爱的记忆发表在这片我们共同拥有的土地上。 于是，我决定以连载的形式把我们之间的情书贴进论坛里面，因为，这里是我俩永远的、共同的家。
二、
昨天给《情书》开了一个头之后，这两天我便一直在想，该怎样将本文继续下去。
今天下班回家，在空荡荡的屋子里，我又翻开了那些信件。事实上，这些信也不能称作为情书。信中的内容大多是在叙述两个人分开后各自的生活以及对大学生活点点滴滴的回忆。借着这些书信，以前的一些生活片断又浮现在眼前，一幕一幕，就像放电影一样，在我面前重新来过……
Mz：
最近真是比较忙，加之天气又十分热（最高达36度），所以我也真是比较烦，想给你写信却又因为烦，而不知该说些什么。
前几天，工作比较清闲的时候我可以坐在办公桌前看报纸（体坛周报），可以对着窗外发呆，可以想想过去的人、过去的事，尤其是回忆起毕业离校前的那段时光：七月八日那晚十多个人围坐在楼道内一起豪饮痛哭的情景依然沥沥在目，那份解脱，那份放纵以及那份惆怅我毕生难忘；临离西安前的最后四五天时光里，与你一起的缠缠绵绵、嘻嘻闹闹还有‘悲悲凄凄’更是刻骨铭心……
现实将你我分得老远，彼此的心却在痛苦而又甜蜜的思念中浸泡，看着你的来信中滚烫而又诚挚的话语，我好感动，其实，我一直了解你的心。心与心的相知是一切美好情感的基础，是达成所有默契的先决。从这一点来看，目前我们不能朝夕相伴的现实恰好是对我们之间的情感的一种锻炼，一种考验，因为彼此相知的两颗心，是绝对不会因为时空的距离而变得生疏的，同时，心灵上的相知相守又可以成为我们各自克服生活上、学习上、工作上的一切困难的内在潜力。
最近，我一直打算与我们班上的人一一联系一下，看看他们现在怎么样？可是却因为种种原因，至今才写了一两封信，打了一两个电话，下周五之前一定要把这件事给做完，我有一个长远而又有些虚幻却并非没有可能的构想，想知道吗？不告诉你，记住，好奇心太强是幼稚的主要症状。
现在，我对公司里的环境已经基本熟悉，也基本能适应下来。照例，我很快的和公司里的年轻人融合到了一起，我可以和他们坐着闲吹；可以和他们甩扑克到深夜；更至于和他们开起了大家都很习惯庸俗的玩笑。尽管他们各自有许多缺点和毛病，而我却宁愿去捕捉他们的优点和长处，立争与人友好相处。‘水至清则无鱼，人至明则无徒’的道理应该成为我们每个人在与人交往过程中时刻铭记的信条。
哎呀！天气真的太热了（现在已经达到38度），我再写下去肯定全是昏话，算了，姑且以这一封信向你交差算了，余下的过几天等天凉了，我也清静些再与你说吧！
LHL
99.9.10
这是分开之后他写的第一封信，竟然是在教师节当天写给我的。
那些日子，我还没有适应一个人的生活，每天都有浓浓的思念，每天都想听到他的声音。可是，那时候，我们多穷啊，似乎连打电话都会觉得是一种奢求。于是，我们约好，每天写上几句，集成一封厚厚的信时，再寄给对方。
三、
Mz:
这两天，公司里面异常的清静，因为一大批人都于昨天早晨前往南京进行展示会的布展以及宣传筹备工作了。（我因为这边还有事情，故而暂时无法去南京）到20号展示会正式开幕的那天，还会去一批人，到那时公司里就剩下我们四五个人了。做留守的自由感觉还是不错的，我现在就希望离那些领导远一点，清闲几天，也可以多给你写信，也省得在外面奔波（我的膝盖看样子问题还真是不小，一运动就疼的状况已经持续了四五个月了，我打算彻底地去医院查一查了。）
这段时间，工作上的大大小小的差错出了不少，这才让我深刻体会到以前书本上学的做一个秘书必须具备的细心和耐心。甚至有些怀疑我是不是适合或者是不是甘心，长久地做一名文秘工作人员，看到这儿，你一定会觉得我现在的工作很不顺心，是吧？不过，不要紧，我的心理承受能力特强，很多事情我根本不在乎，反正我尽力去干就对了，至于要想让所有人都满意那也是不切实际的。
以上是昨天下午写的，昨天晚上偶然的从收音机里面听到一档有关刚刚参加工作的人员必须注意的事宜，她提出了‘四不和四要’，我对照一下自己，这一段时间里什么事情该做，什么事情不该做，基本上还是把握得可以的。那么说，照现在这样发展下去，我在工作上一定会越来越得心应手，人际关系方面也会处理得越来越恰当了。这样一想，我就对自己更加的有信心了。于是，昨天晚上的觉也就睡得特别的香。（当然，我平时睡觉都可算比较香）看到这儿，你该不会为我担心了吧？
上个星期给你写信的时候气温还曾高达38度，这两天，就凉快下来了。可舒服了。现在我们这里虽不及春暖花开时的缤纷妖娆，但秋风瑟瑟吹来的那份凄婉与忧郁却正适合我享受，真想带着你和我一起去逛瘦西湖，相信你一定会喜欢这儿的。怎么样？想过来吧？不用急，最迟到寒假，你就可以见到你熟识的我和你从未见过面的古城扬州了。但愿到时候你不会只顾迷恋扬州美景面把我冷落在一边哟！
下午下班的时候，从传达室信箱里又收到了你最近的来信，尤其让我高兴的是你已经适应了没有我在你身边的日子。并且又能经常记起我们在一起的时光。这正是我最希望的：我希望你总是能想着我，却又不经受痛苦的煎熬；我希望你过得轻松愉快，而又始终明白自己该做什么，明白自己在朝着一个什么样的目标迈进；我希望你接受分离却又能想着相聚，憧憬未来的同时又必须能经受得起现实的考验。（当然我对自己也是这样期望的）信中你对离别的认识已经颇具理性水准，与我的想法相当默契，不信你再去认真地看看我上一封给你写的信。看过了吧，我说得没错吧！
下面有三点需要纠正你认识的地方：
第一、关于我的爱睡懒觉。过去我是曾经起床较晚，但是那绝对不可以叫做懒觉，因为我即使躺在床上不动弹，我的思维可是早早的就从睡眠状态中复苏并且十分忙碌起来了。我的许多‘充满智慧’的观点往往是在我躺在床上的时候成形的。你看，我现在每天起床很早，思维却往往整天整天的处于休眠状态，以至于每天晚上躺在床上时都会觉得自己怎么变得这样的没有思想，这可是以前从未有过的呀！
尽管我说这些话显得有些大言不惭，可是小姐你千万嘴下留情，别再说我有睡懒觉的习惯了，给我妈听到了，她准骂我在学校不好好念书，尽睡觉了。
第二、关于我的‘视写信如大敌’。如果说前一个纠正有‘死要面子’之嫌，那么这一回我可真是有冤情回奏呀！我可从来没有怕写信过，从五岁时给我爸写的第一封信算起，至今从我笔下诞生的信件足以编成一本厚厚的书信体小说集了。至于我屡屡对你说不给你写信，一来是逗你玩，二来确实公务较忙；三来，我写信必须遵循一个原则：有感而发。尽管我对你的思念是一天又一天，而我却不愿让这些美好的情感如流水般倾泻于笔端，我宁愿珍藏它们于内心的最深处，直到它们积聚到我的胸腔已无法容纳时，我才让它们缓缓的而又自然的向外溢出来，然后再慢慢的流到你的身边。
第三、你没有必要总是自责你过去不够珍惜我们在一起的时光。你总说你对我还不够好，可是我对你为我做的一切已经很满足了呀！我都不去苛求你做得完美，你自己又何必那么‘严格要求自己’呢？
好了，夜已深了，我该睡觉了。不过，今天我绝不会再觉得自己没有思想了，我已经想了很多！
LHL
99.9.17
此时此刻，真的是夜已深，而我亲爱的L，他还没有回家。
已经很久很久没有熬夜到这么晚，真的有些乏困了。贴完这一封，我打算要睡觉了，所以，晚安啦，各位！
引用楼主珍惜于2008-03-29 11:59发表的 [转] 情书---爱的记忆 :
我无意于去强行闯入一位好女孩的生活，也不善于去苦追一份本就不属于我的缘份，但我更不能让自己心中一种几乎从所未有的好感觉随同时光一道白白流逝，我不敢轻易说出‘爱’这个神圣的字眼，这封信也不能算作什么情书。
写得很好，那种感觉很真实，让人在阅读之余感情流露。 嗯~ 这是真实的情书哦!!不过不是我滴!嘿嘿! 好长啊 真是长啊 感动~~~~~ 感动我的心窝窝。。。嘿嘿
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