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我还是希望能够写下漂亮的句子得到赞美,我还是希望做到最好让你们知晓,
我还是希望能够让人一直陪伴找不到天黑,我还是明白有些人永远等不回来。
感觉离着自己的梦想好像越来越远了,那应该是很久以前就梦想过的,
在中国先进的城市,带着我的好哥好弟们,要风得风要雨得雨。
虽然自己离着那种叱诧风云还很遥远,但是我真的活在过这样的城市。
回想当初的自己,还真是好笑。那个曾经叛逆不听话的自己。
平平淡淡。普普通通。或者活泼好动。精灵古怪。不优秀,但很出众,
没有各种爱好以及好的口才,却能够吸引女生的注意,
在曾经的一些人眼里,我是一个才华横溢的男孩。
曾经的我喜欢手里拿着一些东西,然后低着头走路,不习惯抬头,这个毛病直到今天都没有改掉。
曾经的我已经有了自己的天空,也会打扮自己,变得越来越自恋,朋友们都大喊受不了我。
可是谁还记得那个拿着一些CD低着头快速地走在大街小巷的男孩呢?
那时候的自己,除了喜欢听周杰伦的歌,没有特殊的爱好和不良的嗜好,
也会在比赛的时候没有入围气得直想哭,也会在获奖的时候高兴地想告诉所有人,
也会在喜欢的书店里看喜欢的书,也会和我的朋友去网吧通宵或者在酒吧通宵喝酒。
没事的时候喜欢呆着家里补觉,完成未做完的工作,
或者是和网络上的一群人喜笑怒骂彼此暧昧。
整日整夜不出门,关在房间里,上网,抽烟,喝酒,睡觉,看书。
耳朵里塞满各种音乐,桌子上狼藉一片,未喝完的饮料,随意丢弃的口香糖,空酒瓶,各种书。
其实我希望自己可以快乐,做一个简简单单的人,
融入普通的生活当中,领着固定的薪水,然后娶妻生子,抚养下一代。
但是我又常常觉得自己不应该如此过活,而且必须要把自己最好的一面展示出来。
有时候感觉自己很失败,只顾埋头一直往前冲,反而错失了这个世界上最美丽的东西。
旅行,女人,设计,写作,文字,亲人,朋友,和一个真正愉悦上进的人在一起,
平平淡淡,共同踏出一段朝花夕拾的道路,这才是我应该追索的问题。
我总觉得自己应该拥有这样的生活,并且觉得它的到来如此容易,
但是后来才发现它如此稀少,并且与我彼此对峙,格格不入。
安稳。快乐。洒脱。自在。无拘无束。
其实我很感谢那几年时光给我的历练,让我深深了解了自己,虽然还不全面,
但是足以让我足够担当起以后的事情,这丰富了我对自己的认知和肯定,
也让我对这世间的种种有了更加深刻的认知,这对我意义重大。
就好像我们行走的路,是具有指引和引导作用的。
只是看到周围依然有那么多脚步匆匆的人,心里一直难过。
付出的、爱过的、留恋的、惋惜的、甘愿的,其实最终都是失去的,都只是在我们的谈笑间。
想清楚之后,就如同那些风景、路途,都是转瞬即逝的存在。
我只觉得自己应该珍惜现在的一切,慢下脚步,然后拉着身边那个赏心悦目的人,
相视而笑,然后相约走过夏日午后的公园里,停下来看看风景,
或者蹲下身去抚摸趴在地上吐着舌头乖巧地看着自己的小狗。
我希望在我暮年的时候,能够成为一个看过无数美丽风景的人,
有的人也许会在大城市里奋斗一生,用来满足自己的买房买车的欲望,
用精致的欲望包裹住自己的人生。只是一部分人的想法,但不是我的。
在两三年前,与朋友摆龙门阵,
如果五年之内我无法与这个城市共存,
那么就前往另一个城市,隐姓埋名开一个潮流店,日出而作日落而息。过悠闲自在的生活。
真的到了那个时候,我想我的生活里已经没有了现在诸多的事情,可能剩下的也只有自在。
我总是一边赶路一边忘记身边的人事,我也总是被那些忘记的人一次次地想起,
我应该把生命过得再有意义一些,我应该在你们离去的时候明白自己想要的东西。
最好的事,就是在你们的道路上,再次走出繁华的风景。
最好的事,就是在你们的曾经里,再次看到如花的故事。
如果你们还在,那么我想告诉你们,我依然在这里,纵使我已经不再是从前的模样,
那么请祝贺我继续前往,纵使我不再天天停留于此,但我依然还在,不离不弃。
如果你们已经离开,那么请不要难过,我依然在你们的身边,默默站着,远远看着你们,
等你们偶然回头,依然会看到一个浅浅的影子,请记住,那一定我,在等着你们回来。
我还是从前的我,个头没有变,瘦了一些,忙碌了一些,更开心了一些,也沉淀了许多,
虽然你们无法每天都看到我,但是我一直都在为了自己心中的国度,默默努力。
我也不会走太远,不会让你们看不到我,我会继续为你们留着一方位置,等你们坐下来,陪我喝杯酒聊聊天。
那么你们答应我,你们也不要走开很久,我也会老去,也会死去,我可以等你们一生,但等不了下一世。
记得,请一定记得,我就在这里,哪儿都没有去。 |
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