家长如何处理孩子的打人与被打问题？

上美

当孩子走出家门，和其他小朋友在一起玩耍的时候，就开始了最初的社会化。然而，这个过程并非一帆风顺，在这个过程中，经常会出现不分享、爱告状、打人、被欺负、没有主见等等让父母担心的问题，而孩子打人与孩子被打的问题，又是这些问题中最突出的两种。


今天这篇文章，我们就孩子爱打人和受欺负这个问题来聊一聊。


文前的视频中，罗老师已经对孩子爱打人的问题做了比较全面的解释。






分年龄详解孩子打人背后的心理机制孩子在不会说话之前的打人，是在用“打人”引起你的关注；
1-2岁孩子打人，是他们表达情绪的一种方式；
3岁到6、7岁的大孩子打人，更多是缺乏安全感的表现。
除此之外，大人做了坏的演示和坏的榜样，还有强制性管制，也会强化孩子的行为。







针对孩子打人，几个非常实用的应对办法一岁以前的孩子，给他们安全感；
1-2岁孩子，帮他们把情绪内化到游戏中去；
父母首先要做好榜样作用，并给孩子一个可替代的选项；
增加孩子的运动量，消耗孩子的多余精力；
帮助孩子分析问题，引导孩子用其他办法解决问题；
控制孩子看电视的时间和内容。






剩下的文字部分，我们主要就孩子受欺负的问题做知识点的补充。




孩子没有情绪上的问题，大人就不要去打扰



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我家孩子2岁半，是个小男孩。我从小在家教他有礼貌、谦让、友善的待人态度，所以他不抢玩具，也不欺负小孩，比他大的，比他小的，他都谦让。若有小孩从他手中抢东西时，他不会抢回来，而且好像还觉得挺好玩的，有时候还会笑。孩子总是这样会有问题吗？以后会不会更容易被欺负？我们有些担心。[/blockquote]

绝大部分时候，孩子们之间的冲突并无危险性，基本都属于游戏，尤其是男孩子，他们会将肢体看成交友的方式。比如这个案例里，这个孩子会觉得“小争抢”是一件有趣的事情，并不认为是自己“被欺负”。这个时候，倒是大人有些焦虑了。


所以，一般孩子们之间玩耍，有争抢，都属于正常。只要他们都投入到当时的情境中，并没有遇到情绪上的问题，那大人就不要去打扰。孩子之间有时候就是通过一些肢体的接触来交往的。他们之间的肢体接触更多带有游戏的成分，并没有太多“吃亏”不“吃亏”这样的想法。大人要做的，只是尽到监护人的责任，确保孩子们的基本安全。


而且，孩子现在没反应，跟以后“容易被欺负”没有任何逻辑上的联系。只要能在日常教养过程中，教会孩子界限区分，那么等孩子长大，若遇到触及自己的底线，Ta就一定会懂得捍卫自己的权利。


尊重孩子的成长规律，不催逼。等孩子长大，自然不怕去做真正的自己。




当孩子情绪有影响，帮助孩子正确归因



[blockquote]
前几天我从幼儿园接我们家宝宝回家的路上，发现他情绪不对，就问他怎么回事。他说是在幼儿园拿玩具的时候被小朋友打了脸。我问他后来怎么样，他说老师看到后制止了那个小朋友。我不知道他最近在幼儿园是不是经常会受到这样的欺负，因为他以前特别活泼爱表现，最近变得也不爱说话了，总是委屈的样子。我该怎么引导他呢？[/blockquote]

孩子情绪有变化，说明这个事情对他来说是有影响的。当孩子讲述并求助了之后，父母最重要的就是帮助他做正确的归因，跟他一起来解决问题。比如：


引导孩子不要畏惧和逃避。遇到欺负自己的小朋友，直呼“不能打人！”以保护自己；


引导孩子想一想怎么样应对 “如果他是一个凶恶的大熊，我们怎么去对待他呢？”“我们好好吃饭长个大个子，有力气了他就不敢欺负我们了对不对？”帮助孩子以更积极的态度去面对和解决问题。


下面这个故事也许会给你一些启发。


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一个4岁男孩，他打从开始和其他小孩一起玩，身上的伤就没断过。孩子看起来没有受到多少影响。只是有时候被打疼了，情绪会低落。这位妈妈为这个事情没少忧心。不过，她既没有一怒之下教孩子“谁打你，你就打谁”，更没有因此阻止孩子和其他小朋友玩儿。而是陪孩子看那些富有力量对抗的绘本，或者干脆给孩子编故事。[/blockquote]

故事的背景常常是这样的：


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你的面前站着一个恶狠狠的人，不让你回家，你怎么办呢？

宝贝，这有一条黑暗的路，你必须要走过这条路……

现在，我们要讲一个你自己的故事，你有一个任务，那就是去消灭一头凶恶的怪兽……[/blockquote]

故事的结局，总会在妈妈一步步的引导下，让孩子战胜虚拟的敌人。而当孩子表现出退缩的时候，妈妈从不嘲笑。她甚至告诉孩子，自己曾经也很胆小。除此之外，妈妈还会多营造机会，让爸爸陪孩子玩力量对抗的游戏。说白了，就是“打架”。爸爸经常会被孩子打败，然后孩子就会兴奋地哈哈大笑。


现在，他仍然不是一个强悍的孩子。但是，当别人有伤害他的动作时，他能够自己大声制止，或者走开。他开始会按照自己的判断，去选择和谁一起玩……


我相信，这个孩子长大后，一定会像一个真正的男人一样有担当，又有智慧。




当孩子求助时，教孩子更多的社交技巧



[blockquote]
“我家孩子两岁了，别人拿了她的东西后，她不去要回来，倒是自己乱发脾气。以前我都会鼓励她自己去拿回来，有时候孩子可以拿回来，也有时候会受挫。不知道是不是害怕，别人抢她东西，她有时看看我，我朝她微笑，她偶尔会自己去拿回来，但有时去了想把小朋友的手掰开但又不敢下手，只能哭着发脾气，我会抱抱她说出她的情绪，但次数多了我也困惑该怎么办了，我该如何引导孩子呢？”[/blockquote]

孩子这个年龄，孩子自我意识比较强了，她会希望自己很有力量去解决问题，所以遇到挫折就容易发脾气。


一般情况下，遇到孩子与其他小朋友有冲突，建议大人不予干预。或者发现孩子情绪问题后，只是进行情绪安抚、共情。很快，孩子们自己就会找到解决问题的办法。


不过，若孩子有明显的求助，比如这个案例中孩子的眼神投向自己，或者有的孩子会牵着大人的手，希望大人去帮自己摆平，那么其实父母就应该在这个时候再教孩子一些社交技巧。比如告诉孩子：跟其他小朋友提出“轮流”和”替换“的概念。引导孩子去跟别的小朋友说：如果你想玩我的玩具，那我们可以轮流来，我玩5分钟，你再玩5分钟；再或者：咱们不如交换着玩玩具，你玩我的，我玩你的。


当然，这些技巧，如果能在日常陪孩子游戏的过程中，就通过角色扮演等方式，提前融入互动游戏中，教会给孩子，是最好不过。


不管怎样，每个孩子都有自己的个性和社会交往方式。做为父母，是否介入、何时介入、怎样介入，里面都有学问，不过“尊重”孩子的意愿，是任何一种解决策略的前提。


关于这点，罗老师也谈起对开心的养育经验：


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开心在与小伙伴们玩耍的时候，也会遇到比她强壮的孩子来抢她的玩具或者大家一起有肢体冲撞的情况。我觉得很有趣的是，她并不特别在意别人抢她的玩具，而且她一直很有自我保护的意识，一旦有比她强壮的孩子推搡她或者同伴们玩作一团，或推、或挤、或跌倒的时候。她总是能第一时间钻出来或者跑走。


对此，我不觉得开心是胆小怕事或者是不懂得反击。我认为她自有她的风格和策略，她并没有求助于我，所以我没有必要做什么评价和参与。如果有一天她需要我的帮助了，我一定会跟她一起，想一想如何解决问题。[/blockquote]

安阳

好好教育啊1

金池

感觉挺有理的